Dnes 21.11. má svátek Albert.
Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít".
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Jde bezdomovec po ulici a vidí použitý kondom. Zvedne ho, vypije a povídá: Ty lidi, to jsou takový prasata. V těch jitrnicích nechávaj tolik sádla!
Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa. "Mate psa, pane?" pta se prodavac. "Jasne, ze mam!" "Prominte, pane, ale podle nove vyhlasky budete muset dokazat, ze mate psa,nez vam prodam psi zradlo." Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa: "Tady je!" "Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky." O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky. "A mate kocku, pane?" "Jasne, ze mam!" "Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodam krmeni." Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku. "Dekuji vam, zde je vase krmeni." Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku. Prodavac se pta: "Dobry den, co pro vas mohu udelat?!" "Strcte prst do te diry." "Prominte?" "Udelejte, co rikam!" Tak prodavac opatrne strcil prst dirou do rabice. "Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!" Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl: "Uf, vypada to jako hovno..." " Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru."
Jede, jede mašinka, přejela mi tatínka, přejela i maminku já sem řídil mašinku.
Prijde pan do restaurace a cisnik se pta: tak co si date? "hovno s cibuli" objedna si zakaznik. Cisnik je ze stare skoly takze se nedivi a donese objednavku. Druhy a treti den se vse opakuje a tak kdyz ctvrty den vidi cisnik znameho hosta uctive se pta "dneska opet hovno s cibuli?" dnes hovno bez cibule odpoledne mam rande!!"
Procházejí se děti po minovém poli. Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 metrů...
Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života. Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko.
Malinký krteček, z hlíny měl domeček, šlápl na něj chlapeček, z domečku je hrobeček.
Co dělá pedo/nekro/zoofil v samoobluze?Ošahává v mrazáku kuřata.