Dnes 21.11. má svátek Albert.
Volá baba manželovi,který je v posilovně,muž zvedne telefon a žena mu tam nesměle říká"Miláčku...víš ten kožich co minule stál 170 000 je teď slevněný na 100 000.....co kdybych si ho koupila...." ..."ale jo,lidně si ho kup," mluví muž otráveně do mobilu..."A miláčku,ty kanárské ostrovy by nás vyysli jen na milion a pul,a ne na tri,jak jsme to počítali....tak co kdybych to objednala..." "ale jo,ale jen s plnou penzí ano?" "Ano ano to nebude problém...no a miláčku,víš,právě stojím před tou automobilkou,jak se mi tu líbilo to auto,oni ho slevnili z 3 milionu na dva,muzu ho koupit a rovnou ho zaplatit??"ptá se žena směle dál. "Ale jo,klidně ho kup,ale jen ve stříbrné barvě!." "jojo,právě v téhle ho tu mají,jsi bezvadnej pa." rozloučí se žena,a zaklapne telefon. Posilující muž se zvedne z podložky a přez celou posilovnu se zeptá:CHLAPI ČÍ JE TO MOBIL?!
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí. "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním. "Tvůj přítel tedy?" . "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy ksakru je?" "To jsem já před operací."
Příjde chlapeček za tatínkem a ptá se: "Tati, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?" Tatínek ho vzal za ruku, šel do obýváku a říká: "Maruško, vyspala by ses za milion s pěti chlapama?" Manželka: "Za milion? Jasně, že jo!" "A co ty, Libuško?!" ptá se dcery "Ty by ses vyspala za dva miliony s deseti chlapama?" Dcera: "Za dva miliony? Jasně, že jo!!" Tatínek se otočí k synovi a povídá: "Takže tady vidíš, jaký je v tom rozdíl! Teoreticky máme doma tři miliony a prakticky dvě kurvy!"
Chlap kupuje podprsenku a neví ani číslo, ani tvar a prodavačka se mu snaží pomoci. "A k čemu by jste přirovnal poprsí vaší paní? Asi jako citron, nebo grep, nebo k čemu?" "Víte jaký má uši kokršpaněl?"
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."
Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla: Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola. Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se Co si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit?? Chlapik zvedne hlavu a povida. No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vesla manzelka. Nektery veci nevysvetlis!
Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý řekl: "to já jsem matce koupil mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás trumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Staršovstvo v kostele ho to učilo celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy na to jim matka poslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten mercedes skoro nevyužiju. A navíc, ten řidič - to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "tys nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."
Muž a žena,kteří se nkdy předtím neviděli,se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.Po prvotních rozpacích se dohodnou,že žena bude spát na horním lůžku a muž na spodním.Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:"prosím vás,promiňte,že otravuju,mohl byste ste jít a požádat průvodčího,jestli by neměl nějakou deku navíc??"Muž povídá s leskem v očích:"mám lepsí nápad,co kdybychom si teď zahráli na manžele??"žena se usměje:"no,vlastně proč ne" a muž:"dobře..tak neotravuj a jdi se zeptat sama.
Muž a žena leží v posteli. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne a muž se jí ptá: "Kdo to byl?" A žena odpoví: "Ále, manžel, vyprávěl mi že s tebou hraje karty.
Bača si vyjde do města a když se vrací,zastihne ho strašná bouřka.Je asi 100m od salaše,když blesk uhodí do stáda ovcí a všechny zabije.Bača na to "No toto!!" Je asi 50m od salaše,když blesk uhodí do salaše a ta začne hořet.Bača na to"No toto!!" Ze salaše vyběhne Bačova tchýně a bác!Blesk ji zabije.Bača na to "No proto!!"